Voces

 Hola gente, como es de costumbre, escribo en el celular cada que estoy en crisis y no sé qué hacer con la vida (y cuando no tengo la computadora) JAJAJA 

Hoy quería escribir sobre lo que ha estado pasando últimamente en mi vida, no crean que tengo abandonado blogger, es solo que no siempre sé qué escribir o estoy muy ocupado tratando de salvar el último semestre de la prepa.

He vuelto a sentirme insuficiente, no me siento bien conmigo mismo y se siente muy raro. He estado tratando de bajar de peso mientras evito volver a mi tca, me metí al gym y a entrenar voley después de casi 4 años sin jugar, pero todo se sigue sintiendo raro, extraño mi antigua casa y aunque llevo 3 años sin vivir ahí, extraño muchas de las cosas que hacía ahí. 

Pasa y acontece que llevo más de 2 meses viéndome al espejo con asco, me veo y me dan ganas de vomitar, lo cual me disgusta muchísimo. Mi cabello está creciendo más de lo que he estado acostumbrado y la disforia me hace pensar que me veo menos masculino estando así. Llevaba rato sin este tipo de pensamientos, creo que nunca se fueron realmente, pero ahora me atormentan más que de costumbre. Me da algo de gracia que he llegado al punto de compararme conmigo mismo, con fotos de cuando era delgado, igual un día una amiga me dijo que nunca fui tan delgado como creí, ese pensamiento se quedó en mi cabeza porque en esas fotos se me veían los huesos, por lo que ahora pienso que "si no era delgado ahí, ¿Que soy ahora?" No he tenido ganas de hablar con mis amistades por miedo a que hagan comentarios que me hagan sentir peor. No tengo ganas de hablar con nadie realmente, me aterra mi propia imagen en fotos y reflejos y me siento el ser más miserable del planeta. 

A veces quisiera tener más amigos o amigos para salir con ellos, me siento muy solo y eso a veces me pone muy triste. Comprendo que es solo mi problema, pero juro que si pudiera pedir un deseo, me quitaría todos estos pensamientos de encima, no los aguanto ya. 

Hace poco tuve una semana llena de problemas y en uno de esos llegué a mi límite y terminé pensando cosas que no pensaba desde los 14, creo que si pudiera ver a mi yo de secundaria, lo abrazaría llorando con todas mis fuerzas. El sentimiento de insuficiencia conmigo mismo termina siendo sentimiento de insuficiencia en mi relación, por lo que siento que si no me veo atractivo para mí, no lo soy para ella y que podría dejarme en cualquier momento. 

Supongo que debo de empezar a ocupar mi mente en más cosas, es una tortura vivir con esos pensamientos al diario que llegan a mí desde que despierto, ojalá pronto pueda tener algún momento de paz, lo deseo tanto. Si hago algo interesante con mi vida, actualizaré. 

Trataré de volver a usar la computadora para escribir más cosas, los quiero mucho amibloggers ✧⁠◝⁠(⁠⁰⁠▿⁠⁰⁠)⁠◜⁠✧